ciclo nupcial 2: brindis (punchis-norteña ruidosa)

antes de empezar: el escándalo viene de la entrada de abajo. no sé java y no tengo idea de cómo hacerle para especificar que no se abra el vínculo cada vez que se ingresa a la página. voy a estar investigando como hacerle para ahorrarles la molestia de ponerle pausa a la canción cada vez que me visiten. disculpas.



ya no voy a hablar de la canción--eso lo tratamos en el post anterior. basta con señalar que se trata de un brindis cantinflesco con seis o siete interrupciones-- para ver la letra haz click aquí.

el video es una tontería. a este ni el concepto lo salva. la verdad es que traté de hacer más realista a la canción, pero lo único que logré fue restarle chiste.

así es que no me digan qué piensan del regalo de bodas de mi primo porque no va a salir de ahí nada positivo. lo único que me interesa es saber si distinguieron 5 diferentes personajes (3 principales y 2 colados). si no, entonces tengo que trabajar más estudio de carácteres y ángulos de cámara, pues eso del vestuario y los accesorios (y diferentes actores) no hubieran hecho mayor diferencia.

trabajé con personajes de la commedia para mostrar 4 tipos de asistentes a un discurso nupcial.

según yo, en frente teníamos al dottore tratando de dar un discurso cursi y pedante a un público que a estas alturas solo piensa en salir a bailar, beber, chacharear... todo menos aguantar OTRO sermón después de una celebración religiosa de 2 horas.

a la derecha teníamos a su fiel amigo pedrolino (el pierrot), quien asiente con los brazos cruzados y no voltea más que para pedir silencio. no está, sin embargo perdido en las nubes; sabe que la gente está molesta por la duración del brindis y está consciente que el dottore no ha atinado a decir nada memorable--por eso aprovecha la frase más rescatable de todo el discurso, la referente al amor, para salvar a su amigo de continuar enterrándose en boberías y salpicando al público con necedades, y de paso obtener algunos aplausos para su cuate.
como vimos, el necio del dottore no aprovecha el salvavidas y hasta lo interpreta como una traición. no se quiere dar cuenta que el problema está en su actitud y en su desconsideración hacia los demás, y no en meras circunstancias e infortunios.

a la izquierda teníamos a tres personajes (bueno, dos porque el de espaldas no cuenta--ese era solo un instrumento musical). en dirección hacia las manecillas del reloj, estos son: arlequín, el más descarado de todos--el que boicotea el discurso con sus cubiertos para que le traigan el siguiente plato--el que osa mirar al reloj--, y un risueño innamorato que ríe (no me cupo) y toca la zampoña para pasar el tiempo. ninguno de estos dos personajes es malintencionado; arlequín solo quiere comer y el innamorato simplemente no está interesado en el discurso desatinado y extenso sobremanera del desconsiderado dottore.

me faltaron murmullos en la canción y personajes femeninos en la mesa. eh!

en fin, moraleja:

cuando te pidan unas palabras en la boda es mejor gritar "QUE VIVAN LOS NOVIOS!!!" que atorarse con el micrófono. si gritas convincente y duro, llega al corazón y no se paraliza la fiesta.

VIVA LOS NOVIOS!!!

(solo faltan 17 días)